Новый год и ничего особенного

Новый год и ничего особенного
Последний акт любой «Ёлки» - вынос Деда Мороза

В магазине «Самбери» накануне Нового года задавили мужика. Он хотел без очереди яблочков взять. Но две старушки, хмуро улыбаясь, преградили ему дорогу. Сзади поднажала женщина с тремя детьми, и мужик упал, запнувшись о профессионально поставленную ногу одной из старушек.

В очереди за праздником

«Стадион» радостно взревел, как на матче «Амура», когда кто-то из гостей падает с поломанной челюстью. Тут же сверху на мужика уронили ящик шампанского, и из него (мужика) полез кетчуп, который он к тому времени уже купил.
- Убилиии! - радостно встрепенулась очередь. И отложила покупки, наблюдая, как мужику в кетчупе охрана профессионально пытается сделать искусственное дыхание и непрямой массаж сердца.

От массажа кетчуп еще больше растекался по пуховику. От искусственного дыхания мужик отбивался, как мог, но под конец все-таки сдался под натиском трех охранников.

Когда приехала съемочная группа программы «Чрезвычайные новости», он уже совсем походил на раздавленный помидор.
- Как вы себя чувствуете? - спросила его тележурналистка Люся, тыча в кетчуп микрофон.

- Да вы тут все охренели, - прохрипел мужик.

Люся отодвинула микрофон и посмотрела на оператора, как бы ожидая, что тот сейчас добьет мужика, и интервью пойдет как по маслу. Но тот снимал общий план.

- Как это произошло? - подскочила она к одной из бабок.

- Ногу подвернул, сердешный, - сообщила как раз та старушка, что ставила подножку.

Тут, наконец, подъехала «скорая», и совершенно охреневшего мужика увезли.

В больнице на рентгене у него обнаружили во внутреннем кармане пуховика раздавленный пакет с кетчупом.

Холодное утро 2011-го

Мама Ромашкина видела все это собственными глазами. Она стояла как раз сзади в очереди и, будучи женщиной сугубо интеллигентной, кричала: «Куда прешь, урод?!».

Поэтому из магазина она вышла в приподнятом настроении. Во-первых, потому, что что-то интересное, о чем можно рассказать, уже случилось. Во-вторых, случилось не с ней. Ну, а в-третьих, до Нового года оставалось всего 14 часов.
При этом, загружая покупки в машину, она еще раз убедилась в своей правоте.

- Я же говорила тебе, что не надо покупать морозильную камеру в этом году, - сказала она папе Ромашкину. (Хотя он в этот момент находился дома, в другом конце города).

В подтверждение ее слов в раскрытом зеве багажника машины уже полмесяца лежало: 10 кг баранины, два венгерских гуся, три белорусских утки, хвост палтуса, свежемороженые детские новогодние подарки и еще куча разных пакетов, историю и содержание которых мама Ромашкина уже не помнила.

Закинув сверху прочие праздничные боеприпасы, она повторила еще раз: «Я же говорила тебе». И поехала домой.

В этот момент сотруднику МУП «Лифтсервис» Алексею Кочевряге позвонил его начальник и сказал, что так как этот козел… (сотрудник МУП «Лифтсервис» Андрей Казлаускас) уже «в драбадан» (пал жертвой абстинентного синдрома), то он (Кочевряга) заступает на дежурство в ночь с 31-е на 1-е. Алексей громко и нецензурно был вынужден согласиться. И, чтобы скрасить неожиданный для него праздник труда, он взял с собой на дежурство: 3 бутылки водки, 5 шампанского, друга Николая и двух малознакомых пока женщин, которых они встретили по дороге в офис МУП «Лифтсервис».

Поехали!

Притормозив возле панельной девятиэтажки (в нее Ромашкины переехали только в этом году), мама Ромашкина позвонила папе Ромашкину, чтобы он спускался и помог ей поднять в квартиру продукты.

Перенос их от машины к лифту занял 15 минут и был осуществлен папой быстро (так как было холодно), всего в 8 заходов. Когда перед дверями лифта уже скопилась небольшая гора, буквально перед носом мамы Ромашкиной в подъезд заскочили две тетки. Тщательно не замечая семью Ромашкиных и их продукты, они занырнули в лифт (вызванный, между прочим, папой Ромашкиным) и, продолжая не замечать соседей, нажали кнопку. Кабина, кряхтя, умчалась вверх.

Это маленькое недоразумение немного расстроило Ромашкиных.
- Вот ведь люди, - посетовала мама.

- Угу, - согласился папа.

Затем это маленькое недоразумение расстроило Ромашкиных еще немного. Потому что кнопка лифта продолжала гореть красным, сообщая, что лифтом все еще пользуются, хотя прошло уже 7 минут. А, по подсчетам мамы Ромашкиной, за это время можно доехать до Северного полюса и обратно.

- Да что они там делают? - возмутилась мама.

Папа подошел к дверям и прислонился к ним ухом.

- Разговаривают, - доложил папа.

- Им что, поговорить негде, - совсем разволновалась мама.

Через 15 минут стало понятно, что женщины в лифте разговаривают не просто так, а обсуждают какое-то важное событие в своей жизни.

Папа Ромашкин еще раз прислушался ухом к дверям лифта и сообщил:

- Они там застряли. Ругаются.

- Как застряли? - удивилась мама и почему-то посмотрела на гору продуктов.

Папа Ромашкин ничего не сказал. Он загрузился первой партией груза и, насвистывая мотив «Я маленькая лошадка», пошел пешком вверх - домой.

Проходя 7-й этаж, он сказал маме: «Я же, блин, тебе говорил: не надо покупать квартиру на 9-м этаже».
Мама Ромашкина виновато промолчала. Может быть потому, что в этот момент она на первом этаже охраняла продукты.
Они вообще часто спорили друг с другом, когда их разделяли расстояния. И периодически то один, то другой побеждал в этих спорах. А вот когда они спорили на расстоянии метра-двух друг от друга, в их спорах победителей не оказывалось, были только потерпевшие.

Поэтому, возвращаясь вниз после третьей ходки (между 6-м и 5-м этажами), папа Ромашкин просто добил маму очередным аргументом: «Купили бы на четвертом, уже бы дома были». И окончательно победил в споре.

Последний предновогодний кросс-подъем они проводили уже вместе, молча. Вспотев. Укладывая гусей (отдохнуть) на пол восьмого этажа, мама спросила папу: «О чем они там говорят?» (В этом районе из лифта явно раздавались человеческие голоса). Папа подошел и прислушался…

- Звонят кому-то по сотовому.

- Кому? - заинтересовалась мама.

- Козлу, барану и… ладно, пошли дальше, - сказал папа, решив не перечислять остальных животных, которым в этот момент звонили из лифта. Некоторые из них (животных) были, видимо, мифическими, ибо о них папа никогда еще не слышал, даже будучи сварщиком.

В этот момент у сотрудника МУП «Лифтсервис» Алексея Кочевряги в кармане в очередной раз зазвонил сотовый телефон. А так как накануне он поставил на все входящие новый рингтон, то в «Лифтсервисе» раздалась мелодия «В лесу родилась елочка». Случайно встреченные девушки, которые оказались Наташей и Наташей (вот ведь молодцы какие - не перепутаешь) радостно засмеялись.

Дедушка с мороза

Как показывает практика, время 31 декабря летит стремительно и непонятно куда. Не успеешь приготовить оливье, почистить и отварить картошку, запечь гусей, потушить баранину, приготовить селедку под шубой, кальмары с яйцом под майонезом, морковь с чесноком и колбасу с сыром, как уже девять часов и приходят первые гости.

Не успеешь выпить с первыми, как приходят вторые. Третьи и четвертые приходят, по статистике, вместе. Затем теща (для кого-то мать родная). Затем гости уже приходят хаотично и перемешиваются между собой и тостами наподобие салата оливье.

В этот день в семье Ромашкиных было в гостях 10 человек, плюс сами Ромашкины (папа, мама, дед и Славик). Итого - 14.

Дети гостей то хотели писать, то играли в прятки. Поэтому папа Ромашкин то водил их в туалет, то вытаскивал с верхней полки шкафа-купе. При этом он еще успевал выпить с гостями, помочь маме на кухне и срочно поговорить с тещей на тему: а не пора ли вам завести второго ребенка, поменять Светочке машину, доделать ремонт в туалете, начать больше зарабатывать, и «у меня еще дома телевизор совсем плохо показывает».

Из всего вышеперечисленного папа Ромашкин в ближайшее время мог только завести второго ребенка. Поэтому он со всем соглашался, повторяя: «Да вы пейте, Клавдия Ивановна! Очень вкусный салат».

Уводя в туалет очередного ребенка и показывая ему, куда нужно писать, а куда нет, он убедительно упрекал маму Ромашкину: «Я же говорил тебе, на хрена нам так много гостей!»

В это время мама Ромашкина носилась между кухней и гостиной, как раненый кабан.  Причем под ее ногами путались уже не только дети, но и некоторые взрослые.

К 10 часам все-таки проводили в прошлое старый год, к 10.30 двух гусей и салат оливье, к 11-ти жаркое из баранины. В 11.15 кто-то из гостей вдруг заметил: «А где хозяева, я хочу за них выпить».

В этот момент папа Ромашкин вытирал что-то на полу в туалете и уговаривал Славика вылезти из-под ванны, потому что там его все равно никто не найдет. А мама Ромашкина на кухне пыталась вспомнить, зачем она сюда пришла.

В 11.20 двое из гостей переоделись в Снегурочку и Деда Мороза (при этом оба были мужчинами). Увидев Деда, дети обрадовались. Но когда потом вместе дозвались Снегурочку, то немного наоборот.

Снегурочка была мила, но коренаста. Старый халат мамы Ромашкиной на ее груди не смог застегнуться, поэтому волосатая грудь Снегурочки пугала половой неопределенностью. К тому же внучка была уже изрядно пьяна.

Первый же мальчик, которого оно настоятельно попросило рассказать стишок, описался, не сходя с табуретки. И папа Ромашкин побежал за тряпкой. Заодно он сообщил Славику, что игра в прятки полчаса как закончилась и Славик победил. Славик обрадовался, но из-под ванной не вылез, так как вместе с ним там прятался и новогодний торт, от которого было уже кое-что основательно отъедено. И Славик подозревал, что это заметят.

Дед Мороз тоже был хорош. Он внимательно выслушивал песни и стихи детей на табуретках. (Да что там, иных взрослых было уже с табуреток не согнать). Но вместо того, чтобы раздавать из мешка подарки, Дедушка пытался в него сложить продукты питания со стола и уйти домой.

В 11.50 кто-то все-таки переключил телевизор, и на нем появилось лицо в костюме с галстуком. Все мужчины начали открывать шампанское.

Разбили пробкой люстру и опрокинули телевизор. Который упал прямо под елку, но продолжал рассказывать, как хорошо мы жили в этом году, несмотря на трудности.

В 11.55 из-под ванны выполз Славик (без торта). Зато мама Ромашкина вспомнила, что пошла на кухню за тортом, но, не найдя его, вернулась к гостям.

Папа тоже вернулся к гостям с дурно пахнувшей тряпкой и попытался поднять телевизор из-под елки. Но его остановил бой курантов.

- Уррраааа!!!! - раздалось в квартире Ромашкиных так, что все сразу поняли - наступил Новый год! А Снегурочка вспомнила, что она - Владимир Александрович Воронин и сняла с себя по этому случаю халат мамы Ромашкиной. Дед Мороз достал обратно из мешка сельдь под шубой. А Славик в первый раз (пока никто не видит) выпил виски из стакана папы Ромашкина.

И тут все почувствовали, что праздник наступил.

Это такой единственный удивительный момент, когда все его чувствуют. Когда раненые кабаны превращаются в прекрасных фей, а папы Ромашкины отдыхают, целуясь с феями. Когда Славик, радостно смеясь, идет доставать из-под ванной новогодний торт. А гости в едином порыве чего-то орут.

Этот момент длится ровно 10-30 секунд. Но он самый главный в празднике. Это пик Нового года. Его экстаз и, простите за выражение, квинтэссенция.

Потому что потом начинается фейерверк.

В этот момент у сотрудника МУП «Лифтсервис» Алексея Кочевряги опять зазвонил телефон. «В лесу родилась елочка», - раздалось в 112-й раз. «Смени пластинку», - капризно сморщила все свое тело одна из Наташ. Алексей потыкал пьяно по телу. «Под небом голубым есть город золотой», - запел сотовый.

Верните даме ухо

В этом, конечно, есть что-то неправильное, но после того, как мужик по телевизору рассказал, как хорошо, несмотря на трудности, мы проведем очередной год, после криков «Ура» и ударов шампанским в потолок большинству населения Российской Федерации очень хочется чего-нибудь взорвать как бы в подтверждение этих слов. Люди выходят на улицы и достают китайскую пиротехнику.

На этот раз Ромашкины купили схожий размером с ящик шампанского фейерверк под названием «Спящий дракон».
Взорвать его вызвались самые опытные гости - Дед Мороз и Снегурочка. Они тщательно отогнали от себя детей и женщин. Установили заряд аккуратно посреди двора, подожгли запал и отошли в сторону…

Через 10 минут даже взрослым стало скучно.

Дед Мороз и Снегурочка подожгли запал еще раз. Но так как по-прежнему всем было скучно, они начали подкладывать вокруг пиротехнического ящика дрова. Кто-то принес им предновогодний номер «ТОЗа». Его подожгли вместе с дровами, пиротехникой и рядом стоящим гаражом.

Но радости все не было и не было. Она как бы заманивала. И буквально в последний момент, когда Дед Мороз и Снегурочка склонились над «шашлыком» из китайской пиротехники, чтобы понять суть радости жизни, раздалось жданное долго «БА-БАХ!».

Первым на гараж полетел Дед Мороз. Потом мимо изумленных зрителей пронеслось ухо Снегурочки. И, наконец, в воздух над двором ударил настоящий новогодний китайский фейерверк.

В криках «Уррраааа!» потонули стоны гаража, на который больно упал Дедушка, и вопли уха, которое вдруг рассталось с головой…

В небе царил праздник. По цене три тысячи пятьсот рублей за 15 секунд.

Но это был праздник!

1 января 2012 года

Многие граждане РФ не замечают, как 31 декабря сменяется 1 января. В эйфории они продолжают пить шампанское или, того хуже, не видя, как до начала рабочей недели остается: 9-8-7-6-5-4-3-2-1 день.

Зря!

Задумайтесь однажды, стоя во дворе своей панельной девятиэтажки: «А что случилось вдруг сегодня?»

И вы радостно поймете - ничего! Наша счастливая жизнь будет все так же продолжаться, несмотря на угрозы тех, кто обещает, что она еще улучшится.

1 января 2012 года. Уже трудно сказать точно, в какое время, но, наверное, в 5 или 6 утра папа и мама Ромашкины пошли покурить в подъезд. При том, что мама не курила с детства, а папа бросил два года назад.

- А в лифте у нас кто-то живет, - вдруг пьяно заметила мама Ромашкина.

- С прошлого года уже, - согласился папа.

- С Новым годом вас! - прокричала в направлении лифта мама.

- Вообще-то, - заметил папа, - у каждого лифта есть сверху рычаг. Если его отжать ключом на 16, то двери откроются.

- Да ну, - удивилась мама.

А в лифте вдруг воцарилась тишина.

- Да легко, - сказал папа Ромашкин и пошел домой за ключом.

2012 год. По-прежнему 5 или 6 часов утра. Женщины бальзаковского возраста прекрасны, когда, немного вкусив шампанского, они в вечерних платьях сидят напротив тебя на диване. Как описал их поэт: «и женщины из полумрака глазами зыбкими глядят».

Когда женщины бальзаковского возраста в шубах набекрень выходят из лифта, спустя 12 часов клаустрофобии, они некрасивы, смотрят сконцентрированно круглыми глазами на тебя. И, как описал их папа Ромашкин: «Бежим, а то прибьют на фиг»...

В этот момент сотрудник МУП «Лифтсервис» Алексей Кочевряга снова проснулся, потому что на топчане было тесно от его друга Николая, который к тому же закинул свою ногу ему на голову. На полу, мирно обнявшись, спали две Наташи. «Ну и фиг с ними», - решил Кочевряга, вновь невинно обнимая ногу Николая. Телефон его к этому моменту давно уже разрядился и не играл никаких мелодий.

Виктор Илин.

P.S. Новый год как Новый год. Ничего особенного.





05.06.2020 11:05
Новая концепция минсельхоза - пойдем сажать картошку
Посевная кампания‑2020 в Хабаровском крае началась в первой декаде апреля

05.06.2020 10:54
Особенности призыва на военную службу
В истории современной России ни одна призывная кампания не проходила в таких условиях

05.06.2020 10:48
Ожидаются сильные дождь и ветер
По информации Дальневосточного УГМС, на территории Хабаровского края сохраняется неустойчивая погода, обусловленная осадками различной интенсивности.

05.06.2020 09:00
Уважаемые жители Хабаровского края! 5 июня - День эколога и Всемирный день окружающей среды.
Мы живем и работаем в красивом и уникальном крае.

05.06.2020 08:00
Сегодня в Хабаровске без существенных осадков
Ветер северо-восточный, 9-14 м/сек. Температура плюс 16-18 градусов.



01.02.2013 06:12
Ромашкины плюс один
Пополнения в семье Ромашкиных начали ждать заранее - месяцев за восемь, когда больше уже ничего и не оставалось, как ждать либо мальчика, либо девочку. Хотя Славик хотел щенка и ему его обещали, а кот Маркиз надеялся на пару-тройку хомячков. Но врач сказал: будет ребенок. И все домашние животные перед лицом официальной медицины отступили на задний план отдаленного будущего.

01.02.2013 06:07
Самые смешные новости
В Швеции уборщица, по непонятным причинам, угнала поезд. К счастью, никто, кроме женщины, в результате не пострадал. Согласно данным полиции, уборщица вела поезд на большой скорости, свела его с рельсов и врезалась в дом. (Хотя к дому рельсы проложены не были.) Сама угнавшая поезд женщина была доставлена в госпиталь в тяжёлом состоянии. На данный момент полицейские пытаются выяснить, каким образом она получила доступ к кабине машиниста.


Как бы вы оценили материальное положение вашей семьи?




 
Яндекс.Метрика